Vide…

Ma vie est vide ! Oui comme on peut le lire sur ce blog, ma vie est vide, tout est dit, il n’y a rien de plus. Je suis incapable de vivre. Pourtant j’ai tant à donner et à offrir, mais il n’y a personne pour recevoir…  J’ai raté ma vie tout simplement, je n’ai rien, pas d’amis, pas d’amour. La seule chose que j’ai c’est mon travail, j’essaie de le faire le mieux que je peux, et en dehors de ça, il n’y a rien. Alors je m’évade dans la lecture, à la recherche de la vie, de la liberté, du rêve, à la recherche de tout ce que je n’ai pas.

Je suis un incapable, je ne profite de rien, et le temps passe si vite, ma fin est proche et je réalise que je n’ai rien fait, que je n’ai pas profité de ce petit temps qui m’était accordé. Je me contente de subir. Et tout ce temps perdu, gaspillé l’est irrémédiablement, gâché à jamais.

Pourtant j’ai tant envie de vivre… J’ai tout pour en profiter, j’ai la santé, je mange à ma faim, j’ai un travail, je peux m’offrir tout ce que je veux mais je ne fais rien.

J’ai accepté le vide de cette vie, ma non vie, mon immobilisme, mais parfois ça me pèse, je me sens proche de l’implosion, du burn out. Et parfois comme là le moral est au plus bas, je suis au fond de ce gouffre et la lumière me semble si loin. Et cette chute continue, je suis entraîné vers le bas, jusqu’où je me le demande.

Ce n’est qu’un passage ça ne va pas durer. Je parle de cette baisse de moral, pas de ce vide et de cet immobilisme qui sont là et pas prêt de partir. Je crois que c’est le fait d’en être conscient qui me fait tenir.

Parfois j’aimerai faire tout les excès comme dans cette pièce de Sagan « L’excès contraire ». Mais je ne suis pas capable de vivre alors vivre dans l’excès ce n’est pas moi. En même temps je vis dans un excès… contraire…

Vivi l’altima, profiter de l’instant… Même de ça je ne suis pas capable…

Et pourtant quand on me croise au travail, dans la rue qui pourrait imaginer ce vide en moi, ce néant qu’est ma vie. Personne ! Je fais bon visage mais ce n’est qu’une image, une façade. J’essaie de me convaincre, d’être comme ces gens qui me croisent et croient que tout est parfait dans ma vie. Mais certains jours le vernis craque et je me voient tel que je suis un être vide et inutile incapable de donner et de recevoir.

Comments

[Ptit Sushi]

Merci ma Jolie Polly! Comme tu l'écris parfois j'ai besoin de me défouler ici pour exorciser.
Ca fait du bien! Après ça va mieux :)
Heureusement je ne suis pas comme ça dans la vie, faut pas croire.
Gros bisous à toi.

[Polly]

Bon alors on va dire que les mots permettent d'exorciser toutes ces vilaines pensées.
Tu ne donnes rien ? ah bon ??
Et tout ce que tu partages dans ce blog hum ?
Et toutes ces gentilles pensées que tu nous as adressé dans ces moments difficiles que nous traversons Hum ?

Nan mais j'vous jure...