Je ne comprends pas... Enfin si je comprend...

Pourquoi suis-je allé voir ? Je n’y vais jamais. Je savais pour les autres fois, je m’en doutais plutôt. Et puis c’était logique on ne c’était rien promis. Je n’ai rien à dire ça ne me regarde pas. Je n’ai pas à juger.

Mais là non je ne pensais pas. Ca me blesse profondément. Faire passer des inconnus avant moi.

Il revient de son week-end à New York et même pas un coup de fil ni même un simple SMS. Il a sûrement vu mon mail – ouvrir sa messagerie est le première chose qu’il a du faire en arrivant. Et il n’a pas répondu. Ce mail où je lui annonce ma venue.

Par contre il est passé sur le site de rencontres – la date de son dernier passage est inscrite, aujourd’hui 17 avril. Je viens de voir ça il y a quelques minutes, il est 18 heure passée.

Je connaissais son numéro de vol, il me l’avait donné, j’ai donc, ce matin, retrouvé l’heure d’arrivée 10h50. N’ayant pas de nouvelle je pensais que ce n’était pas le bon vol, mais là je suis sûr que c’était celui là. Et pas une pensée pour moi, rien… Je ne dis pas qu’il aurai du m’appeler de suite, non, mais simplement un petit kikoo – comme il écrit - par SMS dans l’après midi.

Je sais qu’il n’est pas amoureux de moi, il ne m’aime pas, je l’ai accepté, il n’y a pas de problème, mais je pensais quand même avoir une place particulière dans son cœur, être un bon ami, simplement quelqu’un avec qui il aime être de temps en temps, il me l’a prouvé à chaque fois.

Mais là rien… même pas… j’ai l’impression que je suis rien… J’ai mal…

Pourtant quand on est ensemble tout va si bien, j’ai l’impression que notre amitié est réelle, indestructible. Il est toujours si adorable, prévenant. On a passé des moments merveilleux, sans doute des bons moments pour lui mais pour moi ces moments sont inoubliables.

Et là j’ai l’impression que le monde s’écroule.

Je n’ai pas encore pris mon billet d’avion, je n’ai plus envie, je ne veux plus le voir. Je ne partirai pas, je vais annuler ce week-end. A quoi bon… Plusieurs fois je me suis dit que c’était la dernière fois, que je ne veux plus le revoir, que je ne lui téléphonerai plus, que je ne me connecterai plus à MSN pour chatter. Chaque fois ma décision était ferme et je ne m’y suis jamais tenu. Mais cette fois c’est pour du bon.

Pourtant je sais que je vais lui pardonner, je peux tout lui pardonner. Dans le pire des cas demain. C’est sans doute ça être amoureux, pouvoir tout pardonner à la personne qu’on aime.

Ou même ce soir s’il se connecte sur MSN il me parlera sera adorable comme toujours, et j’oublierai toutes mes rancoeurs…

C’est vrai qu’il m’a quand même appelé la veille de son départ, et moi je l’ai rappelé le matin quand il attendait l’embarquement.

Il ne m’aime pas donc il ne comprend pas toutes les fois ou il me blesse, il ne le fait pas consciemment. Je ne peux pas lui en vouloir.

Je l’aime il ne m’aime pas, c’est tout simple, c’est tout bête, une histoire banale.

Pourquoi suis-je amoureux de lui ? C’est tout simple aussi, c’est quelqu’un de formidable, drôle, amusant, intelligent, honnête et franc. C’est quelqu’un de vrai. Il bouscule mon univers. Et j’aime ça. Il est plein de qualités, ses défauts ? Il en a, certains que j’ai toujours détesté chez les autres, mais comme je l’aime ils ne me dérangent, ils font sont charmes. Etrange l’amour…

Il est fort, courageux intrépide, j’ai alors envie qu’il me prenne dans ses bras et me serre fort. Mais il est aussi fragile sensible comme un petit enfant alors j’ai envie de le prendre dans les miens de le protéger de le consoler. Il me touche tout simplement.

Comment être indifférent à ce sourire, à ces yeux qui pétillent… Je ne peux pas. 

Même si je suis fou amoureux de lui et qu’il ne m’aime pas, je suis content de le connaître d’avoir son amitié et d’être simplement son ami.

Comme la phrase gravée sur le cadeau que je lui ai fait « for ever and ever you stay in my heart » 

Oui depuis ce dimanche soir de novembre 2004 ou je l’ai rencontré pour la première fois il ne s’est pas passé un jour ou il n’était pas dans mes pensées.

(Oui mon p’tit cœur tous les jours je pense à toi, sans exception. Tu peux me donner que ton amitié et c’est déjà merveilleux. Le plus beau cadeau que je puisse avoir. Ton amitié j’espère la garder longtemps, toute ma vie. Par contre si je deviens un poids si je t’importune, ta franchise me le dira et je saurais m’effacer, pour ton bonheur je saurais le faire)

C’est ridicule tout ce que je viens d’écrire avant, il ne me doit rien. Il mène sa vie comme il l’entend. Il connaît beaucoup de monde, s’il devrait envoyer un message à toutes ses connaissances !!! Je lui fais une scène de ménage on dirait. LOL n’importe quoi… Je suis nul. Pour qui je me prends. On n’est pas pacsé. Et en plus c’est quelqu’un de très indépendant, il n’a pas de compte à me rendre. Quel égocentrique je fais. Et aller voir sa fiche sur ce site de rencontre, comme si je le surveillais, je ne sais pas pourquoi j’ai fais cela. Il a mis cette photo de lui que j’aime tant, celle que j’ai prise à New York, il y est tellement beau dessus. S’il lisait ça que penserait-il de moi ? Que je ne suis pas grand-chose, que je ne mérite pas son amitié.

9h21 je viens de recevoir un MMS… Que c’est agréable. Il me donne de ses nouvelles, et en plus une photo de son repas, au resto japonais, je le reconnais bien là. Mais ça a l’air bien bon tout ça…                                                                                                                                                                                                                           

                                                                                                                                                                                                     

Il a mis les photos de son week-end en ligne mais je n’arrive pas les voir… grrr… elles sont minuscules, je n’arrive pas à les agrandir.

Il faut que je change d’ordinateur LOL un beau petit iBook tout blanc de 12’ pour l’emmener partout en voyage.

Voilà je ne fais pas ce que je dis… C’est normal il est pour rien dans cette histoire, je me monte la tête tout seul.

Ce matin la pensée du jour, du livre Offrandes, aurait du me faire réfléchir :

         Nous vivons un mode de perception erronée de la réalité.

Oui j’ai fait n’importe quoi aujourd’hui. Simplement parce que je ne suis pas bien cette semaine, je suis fatigué, j’ai des soucis et rien ne va. Je lui en veux à lui, qui n’a rien fait et que j’aime tant, c’est injuste pour lui, il ne le mérite pas, il est si merveilleux pour moi.

Je fais mon mea culpa, excuses moi. Je ne le referai plus.