Dimanche noir

1 septembre 2008

Vraiment un dimanche noir… Mon père m’a bien énervé, pourtant je fais tout pour que tout aille bien, le ménage, la lessive, le repassage, j’habite avec lui, je suis toujours là quand il en a besoin…

A peine levé remarque parce que je me suis levé à 9h30, d’habitude je me lève vers 8h30, mince je ne travaille pas si j’ai envie de dormir jusqu’à 11h (chose qui ne m’arrive jamais) pourquoi pas ? Déjà cela ça m’a mis de mauvaise humeur avant le petit déjeuner… Je me prépare et après j’attaque le ménage comme tous les dimanche matin. Je lave à la cuisine et cinq minutes après il y entre le sol même pas sec, bien la peine que je nettoie… Donc je recommence. Mais c’est presque toujours comme ça, je lui demande de faire attention à un truc pour me facilité le travail, mais non rien, c’est pour tout pareil. Ce n’est pas grave il y a le boy après pour nettoyer. Et encore d’autres remarques que j’ai encaissées sans rien dire. Par moment j’en ai vraiment marre.

Et rien ne change. Je n’ai pas de vie.

C’est pareil avec mon frère (je l’adore) mais on dirait que c’est mon rôle de m’occuper de mon père (je l’adore aussi faut pas croire) au détriment de ma propre vie. Idem avec ma belle sœur (je la supporte parce que c’est la femme de mon frère et la mère de ses enfants). Trop gentil trop con comme on dit, là j’ai l’impression d’avoir atteins les sommets. C’est facile ils viennent en vacances 15 jours mon frère va voir une fois la sœur de papa à la maison de retraite, sa femme n’est même pas passé lui dire bonjour maintenant qu’elle a eu ce qu’elle a voulu. Et moi bien sûr je dois y passer toutes les semaines, je n’ai que ça à faire bien sûr… Je trouve normal d’y aller mais le jour où je n’y vais pas pour une raison ou une autre, j’ai droit à une remarque.

La mère de ma belle sœur et son frère viennent passer une semaine de vacances et je dois me déranger pour leur dire bonjour ! Non mais on me prend pour qui là ! Ce n’est pas ma famille et ce ne le sera jamais, j’ai fait assez d’effort pendant toutes ces années, maintenant ça suffit.

Avec mon père j’ai fait une grosse bêtise, je crois, après le décès de maman, la maladie de mon père, j’habite avec lui pour qu’il ne soit pas seul, et aussi pour le rassurer et me rassurer aussi car on a passé de dures années avec sa maladie. Mais je ne suis pas reparti à temps, et maintenant c’est devenu normal que je sois à ses côtés. Personne ne pense à moi et au fait que je n’ai pas de vie. Et en plus en ce moment je trouve qu’il a vraiment pris un coup de vieux. Alors je culpabilise aussi, pourquoi je ne sais pas.

Au travail on m’a encore demandé des dates pour mes congés… Je suis resté vague, oui oui on verra… Je vais reculer cela le plus tard possible, car ne pas travailler va signifier passer encore plus de temps avec mon père, faire des visites supplémentaires à sa sœur et non ça suffit, je n’en peux plus. Je préfère encore travailler…

Hier j’étais au bord de l’implosion.

Heureusement ce matin je suis allé deux heures à la plage, j’ai bien nagé, et j’ai lézardé au soleil avec un bouquin. Ce soir je suis allé courir aussi et là je suis bien fatigué. Ca m’a fait beaucoup de bien. Comme ce petit post bien embrouillé sans doute qui me permet de vider un peu ce que j’ai sur le cœur.